|
| Come on. 11:53:19 |
 | 
- Ты такая грубая.
- Я искренняя.© |
| |  1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 29 декабря 2011 г.
|
брр  девочка Герда. 23:30:54 |
 | хотя чего это я.
беон умер. тот милый дневниковый сайт исчез.
тут ничего нет больше. нет того, что я любила.
летом, когда я приезжаю к бабушке, всего один единственный раз я хожу по развалинам моего дома детства.
все словили метафору, я надеюсь. |
| | 2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| мяу девочка Герда. 23:08:03 |
 | корми со мной голубей
разделяй эту питерскую лже-зиму |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 22 апреля 2011 г.
понедельник, 7 марта 2011 г.
|
| и мои руки в твоих тоже. о боже. девочка Герда. 19:30:57 |
| я хочу гулять с тобой по весенним улочкам, хочу делить с тобой одну еду, воровать у тебя с тарелки, рассказавать сны, хочу с тобой ездить до конечных станций, спать на круглой кровати, есть попкорн в кино, кидать попкорном, не спать всю ночь, готовить имбирное печенье, хочу с тобой в Париж и в Нью Йорк, в Европу, Америку и на юг России, хочу делать куличики на берегу, танцевать на закате, ездить на мотоцикле, хочу есть с тобой клубнику, целоваться на кухне, искать счастливые билетики, объяснять непонятное, хочу ругаться по пустякам, убегать, хочу играть в детские игры, показывать фотографии из дества, хочу завести общего кота, хочу слушать музыку из одних наушников, хочу мочить ноги в фонтанах, крошить хлеб голубям, запускать воздушного змея, хочу ждать лета, осень, весну, зиму, хочу покупать с тобой подарки к новому году, хочу брать с тобой диски напрокат и смотреть всю ночь, хочу держать тебя за руку в метро, хочу засыпать в самолетах на твоем плече, хочу печь тебе печенье, хочу чтобы ты дарил мне смешные перчатки с мордочками зайцев, хочу ходить с тобой по скучным выставкам и претворяться умной, хочу посвящать тебе песни со сцен Амстердама и Бостона, хочу бегать по пляжу за большим лобрадором с тобой, хочу на крыши Питера, ругать тебя за забывчивость, прощать тебя, отдавать половинки, выбирать печенье и коробочки для сахара, хочу дарить тебе виниловые пластинки, печь пиццу и приглашать наших друзей, уезжать за город и спать в траве, кутаться в шарф и надевать на тебя перчатки, дышать на холодные руки и любить. безумно любить тебя.
 |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
|
| никакой самодеятельности. девочка Герда. 10:50:04 |
 | под запретом шлю приветы
без ответа, меня нету
как тебя найти? уже не считаю кометы
а где ты? где ты? где ты?
вот тебе цветы, вот шампанское
фрукты, яхты, потерянные бухты
сводки новостей,не приглашаю гостей
куда ты от меня пропала без вести
не хватает нежности, свежести, трезвости.
в конце января
не вопрос. поезд нес
не хватает папирос
чай и морс
приехал зря, ничего не говоря
для тебя последняя буква
я на листке календаря
чай,кофе? нет
предъявите свой билет
позади-Нева
впереди-зеленый свет
слов нет
я дома
Москва.дома из цветного картона
метро.устал
выход из последнего вагона
лифт,этаж,свет
молчание,слов нет
прошло отчаяние
свеча и я нечаянно
бросаю два тебе и мне
одинаково
я забыл. ты пьешь без сахара.
Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Я провела худший уик-энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучала. Без тебя моя жизнь — зал ожидания.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 30 ноября 2010 г.
|
| . девочка Герда. 16:47:23 |
| убей себя, мудачьё.
нихуя не понимаешь, блять!
сука бесишь меня тупой гандон.
я не злая, но блять у меня лимит на терпение и кажется он закончился. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 11 ноября 2010 г.
|
| © девочка Герда. 17:39:08 |
 | как же я ненавижу все эти обобщения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься -ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура.
слушайте, идите на**й.
© |
| | 3 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 1 ноября 2010 г.
|
| миу. девочка Герда. 17:25:09 |
| 
и я конечно тебе верю, но это в меру.
когда снова небо дивно рисует серым
на заднем сидении автомобиля из мобилы
ты удалишь моё имя.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 31 октября 2010 г.
|
| вот так вот. девочка Герда. 18:16:53 |
 | понимаешь, иногда я просто теряюсь от всего что происходит.
ты же знаешь что не нужны мне бесперпектиыне отношения или призрачные,
незаконченные диалоги, интрижки
я бы многое отдала чтобы быть с тобой и чтобы не дёргали в стороны, не тянули
мне надоело это, правда
я хочу хоть какого то постоянства
я не хочу пробовать новое каждый раз и каждый раз натыкаться на угли
да, в мои семнадцать мне хочется постоянства
я бы променяла эту пластиковую радость и чужие объятия на твою руку в моей
и на снежный вечер, простую прогулку от фонтана и до парка
но самое идиотское во всем этом то, что я не способна выбрать
что для меня лучше.
и то что я пишу сейчас и слушаю какие то сопли
а ты даже не пишешь. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 17 октября 2010 г.
|
| ну. девочка Герда. 16:56:07 |
| клуб февральских меланхоликов. чай, никому ненужные истории. я расскажу, как с августа отращиваю волосы, а потом мы обсудим, сколько книг ты собрал в своём огромном пыльном шкафу. вон тот брюнет покажет фотографии деревьев, а рыженькая - исцарапанные кошкой запястья. кто-нибудь обязательно сыграет на скрипке, а у кого-то случится приступ астмы.
и голоса у всех сахарные, только синяки под глазами ярче платья на плечах. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 13 октября 2010 г.
|
| отвали. девочка Герда. 17:37:33 |
| и вдруг мне стало так противно.
и чувство тошноты подкатило.
и обида ударила куда то в щеки.
боже, за что я у тебя такая дура. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 1 октября 2010 г.
|
| и в разбитых песочных часах. девочка Герда. 13:53:13 |
| и вот знаешь так бывает, когда я иду по городу и понимаю что всё прошло.
а ещё бывает что думаешь о том что скоро конец всего что так сильно любила
восемь месяцев привычной жизни, а потом тебя не будет рядом со мной.
ты только представь это
не будет больше нас. и шесть лет нашей дружбы разорвут поезда в разные стороны
ты уедешь в город моей мечты, увозя с собой наше детство
а что если потом, через год, когда мы опять встретимся, ты будешь не та как раньше, я буду не та.
конечно так и будет. но мне кажется, лучше чем сейчас нам не стать. мы не станем лучше.
через несколько лет всё изменится
может быть начнем больше пить и тратить уже свои деньги
может быть прекратим и будем серьёзными и взрослыми
возможно ещё дальше, через ещё несколько лет мы уже будем думать о детях,
увязнем в рутине
или же будем путешествовать и курить кент на улицах нью йорка
покупать водку в супермаркетах и привозить смешных кошек из китая
скажи, мы вспомним о том времени когда нам было тринадцать? шестнадцать? семнадцать?
вспомним ли мы всё то, что уже постепенно забывается?
я не хочу тебя терять. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| колыбельная. девочка Герда. 13:38:47 |
| колыбельная вечных снов,
я ладонью закрою глаза твои,
на закате уйдут корабли,
навсегда в песочных часах другого мира мы.
проснуться бы, остаться и
еще недолго, ненадолго до весны.
ну всё, прости, теперь ты спи, теперь ты просто спи.
в мир вечных снов
за тобой я
в мир вечных снов
навсегда с тобой я
колыбельная вечных снов.
я ладонью закрою глаза твои.
просто несколько нежных слов,
и все мы умрем от этой любви.
на закате уйдут корабли.
и в разбитых песочных часах
я прошу, ты просто спи.
я прошу, оставайся во снах.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 14 августа 2010 г.
среда, 16 июня 2010 г.
|
| я девочка Герда. 02:27:53 |
| я не хочу менять
я не хочу меняться
но всё неизбежно тянется к этому
потому что всё что я считаю в себе хорошим
на самом деле пустое
люди тянутся не к чистой душе
ох
как ужасно болит живот. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 11 июня 2010 г.
|
| очень может быть. девочка Герда. 06:27:21 |
| эммммм
ну вообщем так. моя жизнь развивается по законам жанра
после ужасов не самой лучшей зимы в моей жизни и отсутсвия весны,
лето начинает вступать в свои права и делать жизнь немного да получше.
я до сих пор недовольна собой, своим поведением, внешностью и прочим.
но! я стараюсь искать во всем что то хорошее. думаю, у меня получается.
скоро собирать вещи и уезжать из этого места.
я люблю вас, мои милые злые шестнадцать лет.
лю.блю.
 |
| | 2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 27 мая 2010 г.
понедельник, 24 мая 2010 г.
|
| напиши сотню писем. и отправь ко мне домой. я с тобой. я с тобой. я с тобой. девочка Герда. 18:10:38 |
|
Привет. пишу тебе это сообщение зная что вряд ли его отправлю. потому что не думаю, что надо. а зачем тебе его читать?
ну вот правда. я конечно понимаю твоё стремление к благородству, но знаешь, я и сама знаю какая я. зачем говорить мне что я эгоистичная? не делай поспешных выводов. боишься поменять обо мне своё мнение? а ты не бойся. люди часто встречаются с разочарованием, не грусти и забудь поскорее. думаешь мне сейчас весело и легко? отнють нет.
именно поэтому я не буду писать тебе или отвечать. это письмо из-за моей ещё оставшейся моральной цензуры не пройдёт. писать тебе муру о том что "будь счастлив" я не буду. не хочу потом блевать своей же лицемерностью. дай мне уехать из этого города и забыться. отряхнуться от пыли, смыть с себя всю грязь не слишком удачного года.
обещаю, не буду бросаться под машину. ну какая машина, я что, совсем с ума сошла?
а ты веселись там, в Питере. я регулярно смотрю твои фотографии, радуюсь что у вас там всё так охренительно. думаю, ты всё таки нашел свою единственную девочку.
а я тут живу своей обычной скучной жизнью. время от времени я сталкиваюсь в коридорах с Костей - моей бывшей большой любовью. так вот, о чем это я. Костя целует меня и прижимает к стенам школы. а я зажимаю губы.
не надо, прошу, не надо отчаянно меня жалеть.
ну правда. я и так смогу всё выдержать. да и что тут выдерживать то? я сама виновата.
да, у нас не было будущего. не поеду я в Питер, хотя и очень хочу.
так что строй крепкие, "нормальные" отношения. а не такие, какие были у нас.
хотя их и не было почти. но я думаю, ты был хоть немного счастлив.
а это самое главное-быть счастливым хоть мгновение.
если ты живешь чем то, что не доставляет счастье-надо от этого бежать.
а я так и не люблю никого. я учусь, хожу на вокал. наверное мой взгляд стал ещё грустнее. я всё такая же милая и красивая, конечно же. знаешь в чем плюсы? что никому и в голову не придёт спрашивать меня что со мной не так.
я так много ем в последнее время, ты не представляешь. скоро я растолстею и буду толстой.
твои тупые сообщения нервируют меня. со мной всё хорошо, всё просто отлично блин.
не надо спрашивать меня. уговаривать не грустить. я перестану грустить только когда уеду.
не знаю, увидимся мы летом или нет.
я просто умру на месте когда увижу что ты смотришь на меня так же как на столб, холодильник, кота Ваську.
а лето выбьет их меня пыль, как из старого пыльного свитера.
я приеду новой, обновленной.
и всё будет хорошо, обещаю. а у нас просто не вышло, не получилось.
мы слишком несвоевременные были.
я со своей тормознутостью и ты со своей любовью.
и я не буду отправлять тебе его, пока не буду уверена в том что оно полное и я сказала в нём всё, что хотела.
я наверное не должна так распинаться и писать письма.
но думаю, нам необходимо это мазохистское общение.
мне не нравится твоё желание со мной подружиться.
конечно, это реально, ты же со всеми своими бывшими дружишь. но я то на них не похожа.
я не могу вот так. пока. мне нужно забыть всё что было и привыкнуть что ничего больше не будет.
и вот что, прочитав это письмо(если я его ещё отправлю) не стоит мне писать что то в ответ.
потому что мне будет больно читать о моих ошибках, эгоизме и прочем.
в конце концов на своих ошибках учатся, вот и я учусь. мне 16, это так мало.
я думаю что всё ещё будет. иногда я конечно думаю что всё, моя жизнь кончена и меня никто не полюбит с моим ужасным характером.
я стояла у зеркала недавно и расчесывала волосы. они у меня ужасно секутся. подошла мама. я сказала ей что не чувствую смысла в своей жизни. она сказала что мне срочно надо влюбиться.
я немного тебе завидую. знаешь почему? потому что ты как то безболезненно меняешь что то на кого то. я переживаю даже если сижу не за своей партой в школе. мне сложно, просто безумно.
а вот тебе легко.
короче моё письмо из агрессивного превратилось в какое то душещипательное, типа *пожалей меня, я так одинока.
нет нет. жалеть меня не надо
и говорить что всё хорошо тоже не надо!
прости, я не оптимист, отрыгивающий солнечный свет.
и знаешь, мне так обидно что ты пишешь о нас, как будто ты это давно забыл.
так больно что я больше никогда не приеду к тебе, злая и уставшая, а ты будешь сиять и встречать меня и поить кофе, а я буду фыркать когда ты меня будешь щекотать, целовать.
или когда у меня бывают приступы нежности и я клала голову на твоё плечо. или эти наши телефонные разговоры. знаешь, как я их любила. я сидела по турецки на диване и улыбалась, когда ты говорил мне какая я особенная.
мне правда было приятно и нежность порхала в моих легких.
твоя забота обо мне всегда трогала меня.
и знаешь, если бы ты был сейчас здесь, то так бы было хорошо.
весна идёт сюда робкими маленькими шажочками.
и я так скучаю, думаю я когда смотрю на твои фотографии с ней.
а может это просто ревность. знаю что сама виновата. но ты поймешь меня, когда однажды утром увидешь много моих фотографий с другим. и мои счастливые глаза. и ты будешь осознавать, что не ты причина их счастливого света.
я пишу это письмо уже дня три. сажусь иногда, не знаю что написать. посижу, подумаю и закрою.
а вот иногда слова пишутся как будто бы сами. некоторые кусочки письма злые, некоторые щемяще-грустные.
прошу, умоляю тебя Паша, не пиши мне ничего в ответ. а если хочешь, то обдумай хорошенько.
вот если бы я отправила его в первый день, ничего бы не вышло. я бы не сказала и половины того, чего хотела.
и вот сейчас как подумаю что скоро письмо закончиться и надо будет отправлять его - то страшно. я как будто бы отпускаю тебя.
очень хочу чтобы кто то полюбил меня так же, как ты.
не хочу быть тебе как все твои прошлые девушки.
пусть мы совсем не будем общаться, это не так уж и страшно.
думаю, я смогу со временем относиться к тебе по обычному.
я фаталист, вообще то. верю в судьбу. думаю, так должно было быть.
я иду со школы и думаю что напишу тебе. вот когда я буду идти и ничего не придумаю, тогда отправлю его. а сейчас, нет, не буду.
воспоминания как старые пароли. пишешь новые, пишешь, а потом раз и не задумываясь пишешь старый, даже и вроде не вспоминаешь, а так, кончиками пальцев. и тебе пишут что неправильно. и ловишь себя на мысли что совсем забыл, а ещё не стерлось. но знаешь, забываются все номера телефонов. все.
а помнишь мы смотрели вечное сияние чистого разума и ты выводил мне на руке я тебя и три точки. а я так раз - и спрятала руку)
а помнишь сердце большое большое под моим окном?
а помнишь ты мне говорил что я самая самая красивая?
только прошу, не пиши мне теперь что типа да, спасибо, было круто.
я буду лелеять эти воспоминания.
ты так ревновал меня к Юре. зря. знаешь что я к нему сейчас и тогда чувствовала? ничего.
он меня слишком не считал себе равной.
а вот теперь напишу о грустном.
какие у вас с ней отношения?
наверное намного лучше чем наши. да конечно лучше. я так ей завидую. она наверное такая счастливая.
знаешь, мне мало что приносит счастье в последнее время. и даже как то немного не понимаю что скоро лето. экзамены на следующей неделе а я совсем не готовилась. у меня так болели зубы всю неделю что я ни строчки тебе не писала. это письмо пишется знаешь с какого числа? когда ты мне написал. я начала его сразу же писать и даже не надеялась что отправлю его тебе. вот. второе мая. а сегодня уже 15.
я всё ещё считаю что зря ты хочешь прочитать всё что я думаю. ты ведь можешь трактовать совсем не так что то.
хотя то что тебе не понятно ты можешь трактовать как хочешь.
конечно я скучаю.
я думаю что если бы мы познакомились весной то я бы в тебя влюбилась.
но меня раздражают эти влюбленные парочки.
меня раздражают эти твои фотографии с Леной.
ты просто не знаешь как у меня всё упало куда то под кеды когда я увидела твои фотографии с ней.
я уже уходила в школу и просто мне надо было что то посмотреть и тут так бац.
а ей ты тоже самое говоришь что и мне когда то зимой?
мне просто интересно. знаешь, такое чистое пошлое женское любопытство.
в последнее время я люблю слушать Крек и Ассаи.
у них такая хорошая реп лирика. послушай у меня в плейлисте, может понравится.
раньше я думала что отправлю тебе это письмо корректируя его и сглаживая некоторые моменты и предложения, но сейчас я поняла что отправлю тебе его в таком виде, какое оно сейчас. правда она ведь всегда лучше, ведь так?
я уезжаю в летний лагерь. Болгария. думаю, я приеду оттуда уже не такой, какой ты меня запомнил в холле Ямала.
и кстати, твоя игра у меня не пошла. она не устанавливается, но я храню её в своей коробочке где хранятся все очень важные для меня вещи.
а вообще, Женя говорит что я много всего выдумываю. она права может быть. но ведь ей никогда не залезть в мою голову.
всё будет хорошо, я так думаю.
на этом я закончу. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 21 мая 2010 г.
|
| обещаю, что я не стану моно. девочка Герда. 16:25:45 |
| ты знаешь как приходят холода
за окнами замершего сознания
они там остаются навсегда
смеясь и издеваясь над вниманием
ты знаешь как струится тишина
по ленточкам-тропинкам пробуждения
и я бегу по радиоволнам
ищу помехи в пункте настроение
ты знаешь что веревки рвутся все
я этому прямое доказательсво
я не сошла с ума ещё совсем
чтоб заниматься совестью-марательством
ты знаешь о вещах как пустота
она ко мне всегда приходит вовремя
не пропустила ни один сеанс
чтоб время помешать в кастрюле с болью
я опоздала ровно навсегда
и как всегда я спутала с наверное
по мне так быть бездумной-никогда
я навсегда останусь лишь примерною.
ты знаешь где моря
в них отраженье неба
всегда как ни крути и воля не твоя
ты знаешь, навсегда ты - это просто небо
а я всегда лишь просто отражение тебя.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 10 мая 2010 г.
понедельник, 3 мая 2010 г.
|
| ты меня убьшь.труп. девочка Герда. 12:05:59 |
 | неужели, неужели ты подумал что всё сделал лучше?
поверь, мне не стало больнее.
мне стало тусклее.
намного. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 3 апреля 2010 г.
|
| вверх по холмам, вниз по реке. девочка Герда. 08:50:37 |
| зима пришла, зима ушла
а лето это лето.
я подарю тебе это лето бесплатно.
бери, оно твоё, всё до конца и без остатка.
ты можешь быть счастливой.
мне хватит моего мая и большой концентрации печали в крови.
я одинока как никогда и мне совершенно не стыдно.
потому что так надо, наверное, потому что "так вышло".
так вышло - говорю я обо всем, что происходит в последнее время.
всё как то портится. как будто пропадает срок годности.
и уже никто, никто не виноват. просто товар некачественный, неправильно его хранили,
неправильно пользовались. а гарантия давно кончилась, много лет назад.
теперь только поставить в кладовку пылиться или выбросить на помойку.
но выбросить жалко. даже из испорченных продуктов люди научились делать деликатесы.
я нахожу новую музыку и новые имена.
иногда всплывают и старые, но уже лишь как знакомые чем то лица,
события. никто и не подумал о том, что люди на самом деле могут ненавидеть людей.
счастье всегда заслуживается.
мне как никогда хочется забиться в темный угол. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 31 марта 2010 г.
|
| фак. девочка Герда. 07:15:18 |
| если ты уйдешь, мне не будет смысла заходить сюда. |
| | 2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
| |
offline 24 дня 
