|
Come on.  девочка Герда. 11:53:19 |
 | 
- Ты такая грубая.
- Я искренняя.© |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 16 июня 2010 г.
|
| я девочка Герда. 02:27:53 |
 | я не хочу менять
я не хочу меняться
но всё неизбежно тянется к этому
потому что всё что я считаю в себе хорошим
на самом деле пустое
люди тянутся не к чистой душе
ох
как ужасно болит живот. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 11 июня 2010 г.
|
| очень может быть. девочка Герда. 06:27:21 |
 | эммммм
ну вообщем так. моя жизнь развивается по законам жанра
после ужасов не самой лучшей зимы в моей жизни и отсутсвия весны,
лето начинает вступать в свои права и делать жизнь немного да получше.
я до сих пор недовольна собой, своим поведением, внешностью и прочим.
но! я стараюсь искать во всем что то хорошее. думаю, у меня получается.
скоро собирать вещи и уезжать из этого места.
я люблю вас, мои милые злые шестнадцать лет.
лю.блю.
 |
| |  2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 27 мая 2010 г.
|
| не тема. девочка Герда. 16:30:56 |
| пахну рыбой и барашками
на голове ужасная фигня из грязных волос
ровные стрелки плакали
обгрызанные ногти и облезлый розовый лак
я пиздец гламурная
привет, я Оля. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 24 мая 2010 г.
|
| напиши сотню писем. и отправь ко мне домой. я с тобой. я с тобой. я с тобой. девочка Герда. 18:10:38 |
|
Привет. пишу тебе это сообщение зная что вряд ли его отправлю. потому что не думаю, что надо. а зачем тебе его читать?
ну вот правда. я конечно понимаю твоё стремление к благородству, но знаешь, я и сама знаю какая я. зачем говорить мне что я эгоистичная? не делай поспешных выводов. боишься поменять обо мне своё мнение? а ты не бойся. люди часто встречаются с разочарованием, не грусти и забудь поскорее. думаешь мне сейчас весело и легко? отнють нет.
именно поэтому я не буду писать тебе или отвечать. это письмо из-за моей ещё оставшейся моральной цензуры не пройдёт. писать тебе муру о том что "будь счастлив" я не буду. не хочу потом блевать своей же лицемерностью. дай мне уехать из этого города и забыться. отряхнуться от пыли, смыть с себя всю грязь не слишком удачного года.
обещаю, не буду бросаться под машину. ну какая машина, я что, совсем с ума сошла?
а ты веселись там, в Питере. я регулярно смотрю твои фотографии, радуюсь что у вас там всё так охренительно. думаю, ты всё таки нашел свою единственную девочку.
а я тут живу своей обычной скучной жизнью. время от времени я сталкиваюсь в коридорах с Костей - моей бывшей большой любовью. так вот, о чем это я. Костя целует меня и прижимает к стенам школы. а я зажимаю губы.
не надо, прошу, не надо отчаянно меня жалеть.
ну правда. я и так смогу всё выдержать. да и что тут выдерживать то? я сама виновата.
да, у нас не было будущего. не поеду я в Питер, хотя и очень хочу.
так что строй крепкие, "нормальные" отношения. а не такие, какие были у нас.
хотя их и не было почти. но я думаю, ты был хоть немного счастлив.
а это самое главное-быть счастливым хоть мгновение.
если ты живешь чем то, что не доставляет счастье-надо от этого бежать.
а я так и не люблю никого. я учусь, хожу на вокал. наверное мой взгляд стал ещё грустнее. я всё такая же милая и красивая, конечно же. знаешь в чем плюсы? что никому и в голову не придёт спрашивать меня что со мной не так.
я так много ем в последнее время, ты не представляешь. скоро я растолстею и буду толстой.
твои тупые сообщения нервируют меня. со мной всё хорошо, всё просто отлично блин.
не надо спрашивать меня. уговаривать не грустить. я перестану грустить только когда уеду.
не знаю, увидимся мы летом или нет.
я просто умру на месте когда увижу что ты смотришь на меня так же как на столб, холодильник, кота Ваську.
а лето выбьет их меня пыль, как из старого пыльного свитера.
я приеду новой, обновленной.
и всё будет хорошо, обещаю. а у нас просто не вышло, не получилось.
мы слишком несвоевременные были.
я со своей тормознутостью и ты со своей любовью.
и я не буду отправлять тебе его, пока не буду уверена в том что оно полное и я сказала в нём всё, что хотела.
я наверное не должна так распинаться и писать письма.
но думаю, нам необходимо это мазохистское общение.
мне не нравится твоё желание со мной подружиться.
конечно, это реально, ты же со всеми своими бывшими дружишь. но я то на них не похожа.
я не могу вот так. пока. мне нужно забыть всё что было и привыкнуть что ничего больше не будет.
и вот что, прочитав это письмо(если я его ещё отправлю) не стоит мне писать что то в ответ.
потому что мне будет больно читать о моих ошибках, эгоизме и прочем.
в конце концов на своих ошибках учатся, вот и я учусь. мне 16, это так мало.
я думаю что всё ещё будет. иногда я конечно думаю что всё, моя жизнь кончена и меня никто не полюбит с моим ужасным характером.
я стояла у зеркала недавно и расчесывала волосы. они у меня ужасно секутся. подошла мама. я сказала ей что не чувствую смысла в своей жизни. она сказала что мне срочно надо влюбиться.
я немного тебе завидую. знаешь почему? потому что ты как то безболезненно меняешь что то на кого то. я переживаю даже если сижу не за своей партой в школе. мне сложно, просто безумно.
а вот тебе легко.
короче моё письмо из агрессивного превратилось в какое то душещипательное, типа *пожалей меня, я так одинока.
нет нет. жалеть меня не надо
и говорить что всё хорошо тоже не надо!
прости, я не оптимист, отрыгивающий солнечный свет.
и знаешь, мне так обидно что ты пишешь о нас, как будто ты это давно забыл.
так больно что я больше никогда не приеду к тебе, злая и уставшая, а ты будешь сиять и встречать меня и поить кофе, а я буду фыркать когда ты меня будешь щекотать, целовать.
или когда у меня бывают приступы нежности и я клала голову на твоё плечо. или эти наши телефонные разговоры. знаешь, как я их любила. я сидела по турецки на диване и улыбалась, когда ты говорил мне какая я особенная.
мне правда было приятно и нежность порхала в моих легких.
твоя забота обо мне всегда трогала меня.
и знаешь, если бы ты был сейчас здесь, то так бы было хорошо.
весна идёт сюда робкими маленькими шажочками.
и я так скучаю, думаю я когда смотрю на твои фотографии с ней.
а может это просто ревность. знаю что сама виновата. но ты поймешь меня, когда однажды утром увидешь много моих фотографий с другим. и мои счастливые глаза. и ты будешь осознавать, что не ты причина их счастливого света.
я пишу это письмо уже дня три. сажусь иногда, не знаю что написать. посижу, подумаю и закрою.
а вот иногда слова пишутся как будто бы сами. некоторые кусочки письма злые, некоторые щемяще-грустные.
прошу, умоляю тебя Паша, не пиши мне ничего в ответ. а если хочешь, то обдумай хорошенько.
вот если бы я отправила его в первый день, ничего бы не вышло. я бы не сказала и половины того, чего хотела.
и вот сейчас как подумаю что скоро письмо закончиться и надо будет отправлять его - то страшно. я как будто бы отпускаю тебя.
очень хочу чтобы кто то полюбил меня так же, как ты.
не хочу быть тебе как все твои прошлые девушки.
пусть мы совсем не будем общаться, это не так уж и страшно.
думаю, я смогу со временем относиться к тебе по обычному.
я фаталист, вообще то. верю в судьбу. думаю, так должно было быть.
я иду со школы и думаю что напишу тебе. вот когда я буду идти и ничего не придумаю, тогда отправлю его. а сейчас, нет, не буду.
воспоминания как старые пароли. пишешь новые, пишешь, а потом раз и не задумываясь пишешь старый, даже и вроде не вспоминаешь, а так, кончиками пальцев. и тебе пишут что неправильно. и ловишь себя на мысли что совсем забыл, а ещё не стерлось. но знаешь, забываются все номера телефонов. все.
а помнишь мы смотрели вечное сияние чистого разума и ты выводил мне на руке я тебя и три точки. а я так раз - и спрятала руку)
а помнишь сердце большое большое под моим окном?
а помнишь ты мне говорил что я самая самая красивая?
только прошу, не пиши мне теперь что типа да, спасибо, было круто.
я буду лелеять эти воспоминания.
ты так ревновал меня к Юре. зря. знаешь что я к нему сейчас и тогда чувствовала? ничего.
он меня слишком не считал себе равной.
а вот теперь напишу о грустном.
какие у вас с ней отношения?
наверное намного лучше чем наши. да конечно лучше. я так ей завидую. она наверное такая счастливая.
знаешь, мне мало что приносит счастье в последнее время. и даже как то немного не понимаю что скоро лето. экзамены на следующей неделе а я совсем не готовилась. у меня так болели зубы всю неделю что я ни строчки тебе не писала. это письмо пишется знаешь с какого числа? когда ты мне написал. я начала его сразу же писать и даже не надеялась что отправлю его тебе. вот. второе мая. а сегодня уже 15.
я всё ещё считаю что зря ты хочешь прочитать всё что я думаю. ты ведь можешь трактовать совсем не так что то.
хотя то что тебе не понятно ты можешь трактовать как хочешь.
конечно я скучаю.
я думаю что если бы мы познакомились весной то я бы в тебя влюбилась.
но меня раздражают эти влюбленные парочки.
меня раздражают эти твои фотографии с Леной.
ты просто не знаешь как у меня всё упало куда то под кеды когда я увидела твои фотографии с ней.
я уже уходила в школу и просто мне надо было что то посмотреть и тут так бац.
а ей ты тоже самое говоришь что и мне когда то зимой?
мне просто интересно. знаешь, такое чистое пошлое женское любопытство.
в последнее время я люблю слушать Крек и Ассаи.
у них такая хорошая реп лирика. послушай у меня в плейлисте, может понравится.
раньше я думала что отправлю тебе это письмо корректируя его и сглаживая некоторые моменты и предложения, но сейчас я поняла что отправлю тебе его в таком виде, какое оно сейчас. правда она ведь всегда лучше, ведь так?
я уезжаю в летний лагерь. Болгария. думаю, я приеду оттуда уже не такой, какой ты меня запомнил в холле Ямала.
и кстати, твоя игра у меня не пошла. она не устанавливается, но я храню её в своей коробочке где хранятся все очень важные для меня вещи.
а вообще, Женя говорит что я много всего выдумываю. она права может быть. но ведь ей никогда не залезть в мою голову.
всё будет хорошо, я так думаю.
на этом я закончу. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 21 мая 2010 г.
|
| обещаю, что я не стану моно. девочка Герда. 16:25:45 |
 | ты знаешь как приходят холода
за окнами замершего сознания
они там остаются навсегда
смеясь и издеваясь над вниманием
ты знаешь как струится тишина
по ленточкам-тропинкам пробуждения
и я бегу по радиоволнам
ищу помехи в пункте настроение
ты знаешь что веревки рвутся все
я этому прямое доказательсво
я не сошла с ума ещё совсем
чтоб заниматься совестью-марательством
ты знаешь о вещах как пустота
она ко мне всегда приходит вовремя
не пропустила ни один сеанс
чтоб время помешать в кастрюле с болью
я опоздала ровно навсегда
и как всегда я спутала с наверное
по мне так быть бездумной-никогда
я навсегда останусь лишь примерною.
ты знаешь где моря
в них отраженье неба
всегда как ни крути и воля не твоя
ты знаешь, навсегда ты - это просто небо
а я всегда лишь просто отражение тебя.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 10 мая 2010 г.
понедельник, 3 мая 2010 г.
|
| ты меня убьшь.труп. девочка Герда. 12:05:59 |
 | неужели, неужели ты подумал что всё сделал лучше?
поверь, мне не стало больнее.
мне стало тусклее.
намного. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 3 апреля 2010 г.
|
| вверх по холмам, вниз по реке. девочка Герда. 08:50:37 |
| зима пришла, зима ушла
а лето это лето.
я подарю тебе это лето бесплатно.
бери, оно твоё, всё до конца и без остатка.
ты можешь быть счастливой.
мне хватит моего мая и большой концентрации печали в крови.
я одинока как никогда и мне совершенно не стыдно.
потому что так надо, наверное, потому что "так вышло".
так вышло - говорю я обо всем, что происходит в последнее время.
всё как то портится. как будто пропадает срок годности.
и уже никто, никто не виноват. просто товар некачественный, неправильно его хранили,
неправильно пользовались. а гарантия давно кончилась, много лет назад.
теперь только поставить в кладовку пылиться или выбросить на помойку.
но выбросить жалко. даже из испорченных продуктов люди научились делать деликатесы.
я нахожу новую музыку и новые имена.
иногда всплывают и старые, но уже лишь как знакомые чем то лица,
события. никто и не подумал о том, что люди на самом деле могут ненавидеть людей.
счастье всегда заслуживается.
мне как никогда хочется забиться в темный угол. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 31 марта 2010 г.
|
| фак. девочка Герда. 07:15:18 |
 | если ты уйдешь, мне не будет смысла заходить сюда. |
| | 2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 27 марта 2010 г.
|
| каждым обидным словом ты убиваешь во мне по клеточке. девочка Герда. 18:46:58 |
| я как бы терпеть не могу лицемеров.
людишек, с жалким желанием понравится всем и каждому.
людишек без своего мнения и без своего взгляда на вещи.
я не говорю о взгляде на жизнь.
какой там взгляд на жизнь, о чём это вы.
эта жизнь слишком несовершенна, чтобы иметь на неё какой то взгляд.
мир прекрасен, дорогая, я и не спорю, просто всегда, всегда иллюзия разбивается о реальность и это не только громкие слова.
когда живешь просто чтобы прожить, невольно становишься сумасшедшим.
мне нужны деньги. мне надоело смотреть как мои родители убивают своё здоровья ради меня.
чтобы купить несчастные квадратные метры или оплатить мне учебу.
я готова убить, разорваться на куски, сделать всё что угодно, только бы не видеть, как плачет мама.
как переживает отец.
я единственная дочь, которую они так любит и которая любит их.
я балансирую на тонкой веревке с кучей стеклянные тарелок в руках. и мне нельзя, совершенно нельзя падать,
как бы ни кричала толпа, как бы ни шатались веревки, как бы ни подгибались ноги.
понимаешь, я всё жду.
я жду того дня, когда я смогу выдохнуть и сделать то, чего делать не должна.
когда можно будет жить по-настоящему.
а сейчас я не могу. говоря что у меня нет планов на жизнь, я вру.
у меня есть план.
один.
никогда не заставлять их плакать из за меня.
ну разве что от счастья на моей свадьбе, если таковая будет.
и всё.
и делай что хочешь, Олечка.
но никогда не падай. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
четверг, 25 марта 2010 г.
| девочка Герда. 09:49:29 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
суббота, 6 февраля 2010 г.
|
| нормально. девочка Герда. 17:01:38 |
| и всё нормально. ей просто не нужен этот мир.
я улыбаюсь, ведь всё нормально. всё может быть хорошо даже. улыбайся, девочка.
это ведь то, о чем ты мечтала? ну правда же, скажи мне это.
не заставляй опять расстраиваться из за тебя. это ведь именно он.
он любит тебя. ценит, обожает, смотрит в глаза и тонет. мальчик-шлюха променявший голый секс на твой грустный взгляд. это ведь то, о чем ты мечтала? ну же.
и даже не смей думать что тебе плохо.
о том, что когда ты уезжаешь от него на такси, ты с облегчением вздыхаешь.
о том что ты чувствуешь к нему нечто похоже на суррогат.
не думай об этом, всё же нормально.
даже то что ты совсем по нему не скучаешь.
не пишешь.
звонишь потому что надо и отворачиваешься от поцелуев.
ищешь в нём минус за минусом и хочешь всеми силами заставить разочароваться в себе.
а в груди так и осталось жить вишневое небо?
Оля, какая же ты дура.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 2 февраля 2010 г.
|
| вылечи меня. девочка Герда. 17:56:54 |
| а казалось ведь что это будет так просто. вот так раз и всё, перечеркнули треснувшее прошлое черным остро пахнущим маркером, скомкали мечты в неровный комок противоречий , смыли макияж и легли спать, со слабой надеждой что завтра всё станет лучше и на свои места. а просыпаемся мы с пустой душой и головой, которую раздирают на две части твой разум и душа. истерящая душа, которая кричит, заливается слезами и требует пересмотра дела. и разум, показывающий тебе законы и правила жизни, целые кипы договоров и сделок. и твои подписи откуда то. и ты идешь в ванную и включаешь воду. горячая вода вырывается с шумом и кран скрипит, как скрипело бы твоё сердце, если бы оно было железное и если бы ты пилил его напильником.
и потом царапать себе руки и загибать пальцы, отсчитывая дни одиночества. смотреть на себя в зеркало и н е понимать, как люди не видят пустоты в глазах.
и хочется многого и ничего. хочется быть нормальной, такой же как все. чтобы и умницей быть, и любимой быть уметь и подругой хорошей.
а не быть девочкой-трагедией с истерическим голосом и смехом, улыбкой "ну ладно, сегодня я так и быть счастливая" и вечно недолюбившим-недострадавшим сердцем.
уметь любить просто так и не искать между строк.
Господи, помоги мне. я правда не знаю, незнаю что мне нужно теперь.
я запуталась. прошу, помоги мне прожить эту неделю.
а потом что? я б о ю с ь.
неужели никто не понимает этого?
неужели я и правда себя ужасно веду?
но я не люблю его. не люблю.
я не хочу быть чьим то смыслом.
я устала. опять. снова.
Ксюша. что с тобой? |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 23 января 2010 г.
|
| купи мне небо. девочка Герда. 07:29:29 |
| а ещё недавно у меня была моя осень.
с её слезами по прошедшему лету и моими истериками.
с моим хрупким шатающимся миром, где всё балансировалось как блюдце на остро заточенном карандаше.
у меня был мой мир, где я была счастлива своим несчастьем.
где можно было прощать себе многое.
недавно у меня была моя осень.
с сигаретным дымом и розовым лаком.
с запахом искусственной розы и пьянящим воздухом Питера.
со стуком вагонных колёс и окнами. огромными подоконниками и людьми.
с ожиданием и прощением.
с тобой и со мной.
а потом пришла и всё испортила зима.
засыпала грязь и слякоть на душе белым и заморозила. спасибо зима, было круто.
я так ненавидела осень, так хотела от неё избавится, ведь это она всё испорила и разрушила.
осень сломала меня первым днём и душила, душила.
осенью я была как губка. пропитанная болью, слезами, истериками. с вывернутой наизнанку душой и больно отхлестанными по щекам чувствами.
а осень просто пыталась мне помочь.
подбрасывала мне людей, добавляла мыслей в голову и тормошила по утрам в школу.
помогала как могла. хотела чтобы я тоже её полюбила.
но я была беспамятно влюблена в своё лето, которое ушло уже навсегда.
человек без кожи, девочка без головы.
горечь не испробованного всегда остается.
и теперь мне надо ждать уже весны.
но думаю, она слишком глупа чтобы понять меня.
оставлю ему воспоминания,
как оставляют официантам на чай - ровно столько чтоб не обидеть,
ровно столько чтоб не запомниться.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 8 января 2010 г.
четверг, 3 декабря 2009 г.
|
| горько. девочка Герда. 19:28:50 |
| весны не будет, не улыбайся
лето в себе зашить постарайся
будет зима и промозглая осень
кто то с утра к телефону попросит
будет душить телефонным проводом
предавать/продавать за бесценок, без повода
давай танцевать на крыше рассеяно
плакать на середине пустого бассейна
и рисовать журавлей на полях тетрадей клеточных-линеечных
просто грусти ради.
давай ты ударишь меня сильно, больно, отчаянно
чтобы всё на место встало, ушло дурное-печальное
потом накормишь миндальным печеньем, напоишь чаем
обнимешь и скажешь что тоже иногда скучаешь.
а я буду с комком в горле и с печеньем в руке
которое крошится, разваливается, подобное мне
и вместо него грызть губы и соль
глотая горькую, как димедрол любовь и с отчаяньем боль
он скажет о чем то важном наверное, серьёзном и на улицу выйдет
а ты думаешь что там холодно и он точно простынет
и потом так резко уснуть, замолчать как он просит
всё.
и лишь грудь разрывает
холодная осень. |
| | 4 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
среда, 18 ноября 2009 г.
|
| не хочется. девочка Герда. 08:33:50 |
| взрывай магазины, кромсай плюшевые игрушки, толкай прохожих, кричи на всю улицу матерные слова, пинай кошек и собак, рисуй на стенах, рви цветы в парках, прыгай с разбегу в лужи, души в объятиях друзей и плач им в жилетку, покупай дорогие цветы и дари их встречным, смейся в переулках, кидай камни в стекла, топчи газоны, кури в публичных местах, поливай памятники водкой, говори во время сеанса в кино, запишись на массаж, брось штангу на ногу тренеру в спортзале, катайся в торговом центре на роликах, перепрыгивай турникеты в метро, поджигай книги в библиотеках, спорь с учителями и начальниками, делай, что угодно,
но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое.
не хочется ничего делать
хочется сидеть на подоконнике,укутавшись в одеяло,пить горячий чай с малиновым вареньем,пить,болеть,ненавидеть всех,читать,рисовать,злиться на себя,рвать бумагу,рисовать,слушать блюз,,болеть,сидеть на подоконнике и пить чай,читать
хочется быть одной
как можно дольше.чтоб от одиночества начало тошнить
чтоб начать любить людей |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
суббота, 14 ноября 2009 г.
|
| я шла, подскользнулась, упала и сломала себе сердце. девочка Герда. 09:47:38 |
| уже постучалась в небо. запила текилой, закурила с ментолом
немного холодно, немного больно и на столе водка с колой.
и дома пусто, неосторожно и настежь окна
и в одну точку. совсем без смысла как будто скользко
проснулась поздно. смотри-светает. сегодня лето?
и боль грудная всё не проходит
не к счастью это.
ты видишь небо? а я не вижу. закрыты окна.
мне ещё больно. вернулась кошка. совсем промокла.
и вниз куда то. сползать и думать что будет утро.
абонент занят. и не звоните. тут недоступно.
самое интересное-я привыкла. мне пусто, грустно и скучно, но я привыкла к этому.
взяла в руки фотоаппарат.
ничего-не выражающее лицо.
и теперь на лице тонкий слой тонального крема и жить можно.
надоело кофе до ужаса. пью чай. с молоком.
целый день слушаю miss you. ещё бы у меня настроение было.
и не пишет никто, не звонит. и вот сейчас, да именно сейчас я чувствую себя одиноко.
нет ощущения что весь мир против меня или ещё что.
ощущение, что я стою на месте и смотрю через стекло как другие живут.
а меня не видно, не слышно и стекло не сломаешь.
нет ничего неблагодарнее обновлять страничку в контакте в надежде что кто нибудь напишет.
может знакомый, может незнакомый. но нет.
не выходить на улицу. не включать телевизор. не делать задание на понедельник.
не думать. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
вторник, 10 ноября 2009 г.
|
| ваша тема какая то слишком длинная. девочка Герда. 17:35:46 |
| прощай, запятая и окна забиты
прости... многоточие. сердце разбито
дешевые марки и почта закрыта
и Герда мертва. и Джульетта убита
и вывода нет и мораль разложилась
и хэппи энда не получилось.
пропитые насквозь.
убитые дымом.
мы сонно кричали, ветром гонимы
не получалось. вставали, бежали
нас всё травили, ругали, бросали
смело стирали слёзы ладошкой
и улыбались горько и пошло
простите за дерзость, мы вам не звонили
нас всех прошлым летом во вторник убили
не досчитали. не было времени
а мы всё кричали, падали, бредили
а потом умирали. заново, дважды
под зимним дождём
что особенно важно. |
| | Дoбавить кoммeнтарий |
|
| Давай, посмотри мне в глаза. девочка Герда. 15:50:52 |
| спрашивается, зачем Оля приезжала.
Питер, ты великолепный город. Про Питер я расскажу потом.
Питер остался в блокноте, на цифровике и в сердце.
это была удивительная поездка. но у меня не может быть всё хорошо.
больно. больно. чувствую себя говном на палочке.
Максим, ну почему? я то думала - не такой.
и зачем надо было меня из друзей удалять, из аськи?
легче что ли? злишься? что не дала?
классно.
влюбился в Женю? нормально, я такое уже переживала.
сбывается предсказание Азарова что к моим подругам уйдут все мои парни.
а я то думала почему Ника так орала на ИЦ что ты мне нравишься.
давала тебе значит. тоже интересно. Женевья теперь?
я рада.
Маше нравишься? отлично.
только теперь всё немного по другому будет.
не собираюсь я больше ни за кем бегать.
да и не нужен ты мне, просто обидно и противно, а так ничего-сойдёт.
болит зуб. выпала пломба. не могу есть.
ещё один плюс.
была рада видеть маму и папу. Болтали с мамой на кухне.
Она напекла любимых пирожков с яблоками. еле-еле поела из за зуба.
соскучилась по Женьке.
Хоть и злюсь на неё часто, а всё равно люблю.
рада вернуться была. а лучше бы не возвращалась.
зачем спрашивается?
опять одна.
чёрт, это просто ветер. нет, я не плачу
купи мне воон ту любовь и чувства на сдачу
люби меня вместе с моею простудой и кашлем
с истерикой вечной, нытьём и плачем
спроси меня сколько? отвечу что мало
неважно чего - можешь взять это даром
последним выдохом, последней истерикой
закроешь глаза и стряхнешь с сигареты пепел
прости. а за что? мне не нужно жалости
мне бы теплоты чуть чуть, самую малость
я плакать хочу, долго долго, без перерывов
чтобы горло болело от спазмов и надрывов
чтобы потом спать и не думать о боли
чтобы проснуться и примерять новые роли
чтобы не говорили "опять упала"
я просто ошиблась. и тут прогадала.
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
понедельник, 26 октября 2009 г.
|
| Прочитав, не кидайся писать о том, какая я хуевая подруга. девочка Герда. 17:10:13 |
| Наверное, ты решила забыть про меня уже сейчас.
А тебе не кажется, что со стороны это выглядит ненормально?
Как мы общаемся?
Яна с Лизой всегда в шоке от того как мы с друг другом "разговариваем".
Маша сегодня тоже была удивлена.
Так разве общаются лучшие подруги?
Лучших подруг хочется задушить?
Ты всегда была для меня примером для подражания.
Наверное только из за общения с тобой я вышла из той скорлупы в которой жила.
Без тебя бы у меня не было того, что есть сейчас.
Я тебя люблю, может по своему и временами, но очень.
Просто чем ты сейчас отличаешься от Насти?
Кричала что "сегодня день подруг". надоела всё время Роме уделять".
А сейчас что, не так у тебя с Максимом?
Я не собираюсь закатывать скандалы а-ля "ты не проводишь время со мной"
Просто понимаешь, мне надоело быть удобной подружкой.
ты всё время звонишь мне , просишь прийти, помочь с русским, с английским, помочь убраться,
посидеть с тобой, покурить на балконе и прочее.
я всё это делаю с радостью, без какой то ни было корысти и не чувствую себя ущемленной.
мне нравится проводить время с тобой.
просто когда я прошу тебя о чем нибудь (что редко случается) ты или не хочешь или у тебя есть дела.
но если всё же делаешь, то почему то как одолжение.
А потом ты ещё кидаешь трубки, как будто я надоедливый ухажер, вырубаешь из аськи,
осыпаешь матами и с гордо поднятой головой "я все равно права" удаляешься.
ты думаешь что я обидчивая, истеричная, вредная?
конечно, ты же мне всё время об этом говоришь.
Жень, ты бы хоть спросила меня один раз что на самом деле творится у меня на душе.
это по крайней мере должно волновать.
а если не волнует, то это не дружба а херня какая то.
Хочешь, вообще перестанем общаться?
Потому что мне обидно видеть в твоём взгляде, обращенному ко мне насмешку и презрение.
И я не думала что ты будешь недовольна ещё тем, что я улыбаюсь.
Простите, Женя, больше не буду.
|
| | 2 комментария | Дoбавить кoммeнтарий |
воскресенье, 25 октября 2009 г.
|
| осень/зима девочка Герда. 19:13:48 |
 | дурочка, иди ложись спать.
завтра ведь не отдерешь свою темную голову от подушки.
хотя нет.
ты хорошая девочка, не делающая уроки.
милая девочка, курящая на балконе сигареты.
красивая девочка, пьющая на морозе.
неохуенная девочка. они живут только в интернете и кушают только раз в месяц.
как ты можешь не встать вовремя и не нарушить свой несуществующий план?
не накрасить опухшие глаза и не выпрямить обсеченные волосы?
ты не позволишь себе этого, ты слишком идеальна.
ведь правда?
врунья.
теперь ты осталась и без него.
улыбайся, кино ещё не закончилось.
если не можешь не говорить плохое,
то просто заткнись, дура, прошу тебя. |
| | 1 комментарий | Дoбавить кoммeнтарий |
пятница, 23 октября 2009 г.
|
| кис-кис-кис девочка Герда. 17:08:09 |
| хочу себе котенка. Маленького такого, серого как пыльный комочек. Хочу найти его рано утром на улице, где холодно и забрать домой. Напоить его теплым молоком и смотреть как он благодарно лакает из голубой миски. потом взять его на руки и гладить его мягкую шерстку, слушать как он мурлычет.
приходить домой и кормить его. сидеть рядом с ним на подоконнике и курить.
смотреть любимые киноленты и гладить его по голове.
пить кофе и жаловаться ему на погоду.
брать его на прогулки, прижимая к сердцу, чтобы только маленькая серая голова выглядывала из под куртки.
скучать по нему.
и знать что он тоже скучает по тебе.
молча смотреть как он разгуливает по твоему рабочему столу, грызёт провода и царапает колонки.
и улыбаться, зная, что ты действительно кому то нужна как жизнь, в этом жестоком мире.
В глотке концентрированной боли
много больше правды, чем в самой счастливой
и безоблачной жизни ©
|
| | Дoбавить кoммeнтарий |
| |
offline 11 дней 
